Хочу поделиться впечатлениями от прохождения наших занятий на курсе ПК. С Евгением Анатольевичем и его помощниками, Антоном и Николаем.

Ну, во-первых, сами занятия проходят в непринуждённой и доброжелательной обстановке. Есть теоретическая и практическая части. На теоретической части рассматриваем разные аспекты общения между людьми, и как можно использовать их при работе с клиентами. Эти знания нужны любому ! Ведь каждый день мы сталкиваемся с множеством ситуаций, требующих навыков правильного общения.

Отдельно хочу сказать о практической части. В это время Евгений Анатольевич проводит сессию с клиентом, помогая найти и устранить проблему, мешающую человеку. И всё это в «прямом эфире» ! То есть мы сидим вокруг и наблюдаем, как на практике проходит психологическая сессия. Таким образом, мы гораздо лучше понимаем, для чего обучаемся. И видим, как работают «в деле» те, знания, которые получили в теоретической части.

Теперь точно знаю, что без практики – НИКУДА !

Очень понравилась работа с пластилином. Никогда бы не подумал, что можно так основательно проработать свои проблемы, просто вылепливая их в пластилине !

Честно говоря, я в восторге ! Этот курс дал мне даже больше, чем я расчитывал.

Спасибо вам, Евгений Анатольевич, за вашу помощь людям ! Успехов вам и здоровья !

Дмитрий Н.

Недавно заглянула в свой старый дневник и с некоторым изумлением нашла эту длинную печальную историю о себе:

«…Мне уже давно кажется, что перспектив у моей жизни нет, как нет в ней смысла. Мне 35 лет, сейчас они кажутся прожитыми вхолостую. Жалко, конечно, что поняла это только сейчас. Детей у меня нет, замужем я не была, продолжительных отношений с мужчинами не заводила. Живу со своими старыми родителями. Заедаю печали, мой вес приближается к 100 кг (возможно, уже даже больше, это не особенно важно).

Я уже давно не особенно забочусь о своей внешности (прическа, лицо, фигура, одежда – как будто рука не поднимается позаботиться, поухаживать за собой). На работе застой – меня, в отличие от коллег, уже давно не повышают. Каждый день похож на предыдущий, одна неделя в точности повторяет другую. Нет никакого желания что-то изменить, меня этот «покой» абсолютно устраивает.

Сейчас, когда я об этом думаю, – ощущение полной беспросветности. И теперь уже вижу, что выбраться отсюда невозможно. Если даже найду за что ухватиться и немного выберусь на поверхность, все равно опущусь туда же, если не еще ниже. Есть люди, которым просто нужно спокойно доживать в своем темном углу. И не рыпаться. Все лишнее. Если пытаться это опровергнуть, нужно припомнить то ощущение подъема, которое, кажется, у меня когда-то бывало. Но я не могу.

Я просто не могу даже придумать, как это было. Как будто этого не было совсем. Даже помечтать об этом не могу, я просто не знаю, как это бывает. Сегодня проходила мимо маленького рынка на улице. Мне нужно купить новую одежду. Я засмотрелась на несколько кофточек. Они были именно такими, какие мне нужны.

Меня остановило только то, что на улице уже холодно, а без примерки такие покупки не делают. Такую одежду я не разрешила бы носить своей маме – совершенно мрачные и старушечьи балахоны. А сама не могла глаз оторвать – наконец нашла то, что мне нужно. Я не вижу смысла в общении с даже самыми близкими людьми. Совершенно никакого. Пустая трата времени.

И меня совершенно не беспокоит, что это значит, что я останусь совершенно одна. Мне кажется, было такое время, когда это казалось мне потерей, которую невозможно перенести, что такого просто не может быть. И хотелось общаться, даже просто знать, что обо мне помнят. Сейчас этого нет. И я не могу вспомнить, как это было. Да, я в курсе, что где-то там в городе есть еще несколько человек. Все. При этом мне себя ужасно жалко, правда, не понятно, что именно вызывает такую горечь. Реву постоянно, ночью и днем, дома и на улице.

Глаза просто не открываются – так опухли от слез. Даже странно, откуда в моем организме столько лишней жидкости. И плевать, увидят ли родители. Происходит именно то, что и должно происходить. Это кажется совершенно нормальным для меня, вот это жалости не вызывает. Кажется, я опустилась на самое дно. Нет потребности вынырнуть на поверхность. Мое место здесь. По крайней мере, честно и реально. Какой смысл дергаться и пытаться что-то изменить – еще одна прихоть, которая ничем не закончится.

У меня нет желания привлечь к себе внимание. И это не попытка вынудить уговаривать меня бороться. Или добиться сочувствия. Я просто описываю, что есть в данный момент. Я тупая. Я страшная. Я жирная. Я жалкая. Я растение. Уже не барахтаюсь. Возможно, можно что-то сделать. Можно не делать ничего. Мне все равно…» И это была я?

Прошел год с тех пор, как я пришла в «Мегаполис» к Евгению Анатольевичу. Не скажу, что было просто и легко, борьба с собой и «старым миром» была тяжелой, но у меня получилось! Теперь мне даже некогда вести дневник, да и нет в нем потребности. На моем лице постоянно сияет улыбка, окружающие удивляются, что я этого не замечаю – а она идет изнутри, это постоянное состояние уверенности и радости, покоя и внутреннего комфорта, может быть, именно это называют спокойным счастьем.

Невзгоды меня не задевают, редкие проблемы не усложняют жизнь и поэтому решаются легко. Я живу полной жизнью, получаю новое образование по интересной и перспективной специальности, преодолеваю все трудности просто ради самой себя. И это так здорово!

Невзорова Ирина