Хочу поделиться впечатлениями от прохождения наших занятий на курсе ПК.  С Евгением Анатольевичем и его помощниками, Антоном и Николаем.

Ну, во-первых, сами занятия проходят в непринуждённой и доброжелательной обстановке.  Есть теоретическая и практическая части. На теоретической части рассматриваем разные аспекты общения между людьми, и как можно использовать их при работе с клиентами. Эти знания нужны любому ! Ведь каждый день мы сталкиваемся с множеством ситуаций, требующих навыков правильного общения.

Отдельно хочу сказать о практической части. В это время Евгений Анатольевич проводит сессию с клиентом, помогая найти и устранить проблему, мешающую человеку. И всё это в «прямом эфире» ! То есть мы сидим вокруг и наблюдаем, как на практике проходит психологическая сессия. Таким образом, мы гораздо лучше понимаем, для чего обучаемся. И видим, как работают «в деле» те, знания, которые получили в теоретической части.

Теперь точно знаю, что без практики – НИКУДА !

Очень понравилась работа с пластилином. Никогда бы не подумал, что можно так основательно проработать свои проблемы, просто вылепливая их в пластилине !

Честно говоря, я в восторге ! Этот курс дал мне даже больше, чем я расчитывал.

Спасибо вам, Евгений Анатольевич, за вашу помощь людям ! Успехов вам и здоровья !

Дмитрий Н.

Недавно заглянула в свой старый дневник и с некоторым изумлением нашла эту длинную печальную историю о себе:
«…Мне уже давно кажется, что перспектив у моей жизни нет, как нет в ней смысла. Мне 35 лет, сейчас они кажутся прожитыми вхолостую. Жалко, конечно, что поняла это только сейчас. Детей у меня нет, замужем я не была, продолжительных отношений с мужчинами не заводила. Живу со своими старыми родителями. Заедаю печали, мой вес приближается к 100 кг (возможно, уже даже больше, это не особенно важно). Я уже давно не особенно забочусь о своей внешности (прическа, лицо, фигура, одежда – как будто рука не поднимается позаботиться, поухаживать за собой). На работе застой – меня, в отличие от коллег, уже давно не повышают. Каждый день похож на предыдущий, одна неделя в точности повторяет другую. Нет никакого желания что-то изменить, меня этот «покой» абсолютно устраивает. Сейчас, когда я об этом думаю, – ощущение полной беспросветности. И теперь уже вижу, что выбраться отсюда невозможно. Если даже найду за что ухватиться и немного выберусь на поверхность, все равно опущусь туда же, если не еще ниже. Есть люди, которым просто нужно спокойно доживать в своем темном углу. И не рыпаться. Все лишнее.
Если пытаться это опровергнуть, нужно припомнить то ощущение подъема, которое, кажется, у меня когда-то бывало. Но я не могу. Я просто не могу даже придумать, как это было. Как будто этого не было совсем. Даже помечтать об этом не могу, я просто не знаю, как это бывает.
Сегодня проходила мимо маленького рынка на улице. Мне нужно купить новую одежду. Я засмотрелась на несколько кофточек. Они были именно такими, какие мне нужны. Меня остановило только то, что на улице уже холодно, а без примерки такие покупки не делают. Такую одежду я не разрешила бы носить своей маме – совершенно мрачные и старушечьи балахоны. А сама не могла глаз оторвать – наконец нашла то, что мне нужно.
Я не вижу смысла в общении с даже самыми близкими людьми. Совершенно никакого. Пустая трата времени. И меня совершенно не беспокоит, что это значит, что я останусь совершенно одна. Мне кажется, было такое время, когда это казалось мне потерей, которую невозможно перенести, что такого просто не может быть. И хотелось общаться, даже просто знать, что обо мне помнят. Сейчас этого нет. И я не могу вспомнить, как это было. Да, я в курсе, что где-то там в городе есть еще несколько человек. Все.
При этом мне себя ужасно жалко, правда, не понятно, что именно вызывает такую горечь. Реву постоянно, ночью и днем, дома и на улице. Глаза просто не открываются – так опухли от слез. Даже странно, откуда в моем организме столько лишней жидкости. И плевать, увидят ли родители. Происходит именно то, что и должно происходить. Это кажется совершенно нормальным для меня, вот это жалости не вызывает. Кажется, я опустилась на самое дно. Нет потребности вынырнуть на поверхность. Мое место здесь. По крайней мере, честно и реально. Какой смысл дергаться и пытаться что-то изменить – еще одна прихоть, которая ничем не закончится.
У меня нет желания привлечь к себе внимание. И это не попытка вынудить уговаривать меня бороться. Или добиться сочувствия. Я просто описываю, что есть в данный момент. Я тупая. Я страшная. Я жирная. Я жалкая. Я растение. Уже не барахтаюсь.
Возможно, можно что-то сделать. Можно не делать ничего. Мне все равно…»
И это была я? Прошел год с тех пор, как я пришла в «Мегаполис» к Евгению Анатольевичу. Не скажу, что было просто и легко, борьба с собой и «старым миром» была тяжелой, но у меня получилось! Теперь мне даже некогда вести дневник, да и нет в нем потребности. На моем лице постоянно сияет улыбка, окружающие удивляются, что я этого не замечаю – а она идет изнутри, это постоянное состояние уверенности и радости, покоя и внутреннего комфорта, может быть, именно это называют спокойным счастьем. Невзгоды меня не задевают, редкие проблемы не усложняют жизнь и поэтому решаются легко. Я живу полной жизнью, получаю новое образование по интересной и перспективной специальности, преодолеваю все трудности просто ради самой себя. И это так здорово!

Невзорова Ирина

“Снайпер”

Я обычная молодая дама, моя работа связана с тяготами и лишениями военной службы. Несколько лет назад, когда я начала служить, от женщин военнослужащих никто всерьез не требовал сдачи военных нормативов. Но в последние года четыре все изменилось. В числе прочих новшеств стали обязательными регулярные тренировки и сдача зачетов по огневой подготовке (от чего в дальнейшем зависит очень многое уже в дисциплинарном и финансовом плане). И тут выяснилось, что я, как и многие мои коллеги женского пола, оказалась «не снайпером». Раз в месяц в приказном порядке нас отправляют в тир, где мы должны в качестве тренировки или зачета демонстрировать чудеса меткости. Хотя, если честно, женщины к огневой подготовке всегда относились с юмором и никогда не предъявляли к себе завышенных требований (то есть вообще не стремились попасть поближе к центру мишени). А я к тому же близорука и после напряженной бумажной работы даже мишень на стене не всегда четко вижу, не то чтобы контуры на ней! Мои попадания были явно случайными, и меня всегда смешило, что, обнаружив одно попадание, инструктор наивно ищет в мишени остальные пробоины (в то время как я вообще не уверена, что попала именно в эту стену!).

Лично у меня это происходит примерно так. Пока я добросовестно прицеливаюсь, я сосредоточена, очень заинтересована в результате, все делаю правильно, жму на спусковой крючок. И вот тут начинаются непонятные вещи. В самый последний момент перед выстрелом со мной происходит что-то странное: мысли улетают неизвестно куда, мне уже ничего не надо, совершенно не интересно, попаду ли я в мишень вообще. Я как будто уже не на линии огня, а где-то в совершенно другом месте и думаю о чем-то более важном, только не могу эти мысли поймать. А стрелять-то все равно надо. Вот и получается что-то типа «Не трогайте меня, отстаньте, я громко пальну, только отвяжитесь». И в итоге, естественно, результаты стрельбы ниже среднего. Инструкторы бьются, развивают теории, пытаются что-то объяснять, даже вычислили, какой глаз у меня направляющий. Но я же все делаю правильно – чему меня еще учить? А в самый-самый ответственный момент мне становится просто все равно, я даже не смотрю, куда увожу дуло пистолета. Я просто не могу себя заставить удержать свое сосредоточенное и целеустремленное состояние, я точно чувствую момент, в который я это нужное состояние отбрасываю, но с этого момента я уже ничего с этим не могу сделать. Ну что тут поделаешь?

Надо сказать, что к тому моменту я уже посещала психотерапевта. Было много тем, которые хотелось проработать, неудачи в тире были не только не на первом месте, я об этом вообще не думала. Но однажды почему-то рассказала. Мы говорили о моей стрельбе не очень долго, но уже на следующем занятии я заметила, что тот самый критический момент не наступил ни разу. Моя правильная подготовка к выстрелу завершается успешным попаданием в цель. В легкую, без напряжения, беспокойства, лишних мыслей или движений, да и вообще без особого стремления попасть в яблочко. Я набираю высшие баллы и получаю за них максимальные оценки. Все удивляются, инструкторы спорят о своих заслугах в моем обучении. А я никому не говорю, что действительно единственный человек, который мне помог, – это мой психотерапевт. Я так и не поняла, что именно произошло и проработка каких именно вопросов убрала то, что так некстати вылезало в самый ответственный момент. Но это было очень заметно – ответственный момент просто не наступил, я это ощутила почти физически.

Факт остается фактом – после того зачета прошло четыре месяца – заботы, отпуск. Сегодня следующее занятие, и я, совершенно не задумываясь, в легкую, трижды стреляю и попадаю кучно 9+9+8. После большого перерыва, с первой же попытки! И это при том, что на пятерку нужно «выбить» 25 очков! Нужно еще что-то говорить? Спасибо психотерапевту!

Ирина М.